其实真的不应该算是新年贺文→ →
BE醒目
过了年，我就三十六岁了。
以前老同学们的孩子有些都快小学毕业了，可我还是一个人。
传说中的黄金单身汉。
这些年来，我并不是没有交往过女朋友，但是不知道什么原因，都很短暂的结束了。
但我想，我应该还是不喜欢男人的。
除夕那一天上午，我无所事事，于是决定出门晃一晃。外面处处都是张灯结彩，商场里熙熙攘攘的，尽管人来人往却好像都不怎么愿意逗留。想来也是，今天这个日子大家都赶着回家。
我想，我也该回家了。
但我该回哪个家呢？
王盟早就回老家了，我回到西湖边的小古董店里也没有人在那儿候着，冷清得我半刻都不想待下去，可我却也不想回父母家。他们都是通情达理的人，早些年每年回去都会念叨着帮我安排相亲，却被我一一回绝了，他们可能隐约地知道了些，所以近来也就不逼我了，可就是这样，却叫我更加良心难安。
我不敢看爸妈那逐年老去的脸。
我窝在沙发里，真皮的坐垫是那么冰冷，我没有开灯，只是静静地坐在那里闭着眼小憩。我能感受到窗外的天色渐渐暗了下来，原来从明到暗仅仅只要睁眼闭眼的一瞬间罢了。
房间里很安静，没有半点声音，而我更是没有丝毫勇气去打破这份沉寂。
因为我没有能力让喧闹一直持续下去。
我害怕突如其来的安静，因为这会让我意识到，我只有一个人。
我伸出手，黑暗中已经完全看不清了，又是一模一样的情形。
我该去睡觉了。
其实对我来说，今天并没有什么特别。这就是我每一天的生活，每天都是这样度过，这不过是三百六十五天里再寻常不过的一天罢了。那些人情喧闹、尘世悲喜似乎都与我毫无关系。
因为，我总是一个人。
我常在想，我是不是应该找一个人来共享这份寂静，但我很快就打消了这个念头。
我不想再让任何人踏进我的领地。
十二点，我躺在床上，听着外面的鞭炮声震耳欲聋，手机也同时热闹了起来，都是一些我完全不记得名字的人给我发来的拜年短信。
我一条也没回。
虚情假意。
不，事实上，我一条也没有收到。所以我连说他们虚情假意的机会都没有。
生意几乎完全交给了王盟，一般人不会知道我的联系方式，家里也尽是一些长辈，哪有长辈给晚辈拜年的道理。
这样很好，至少我也慢慢体会到了与这个世界失去联系的滋味。
平静得连是不是要活下去都觉得无所谓了。
我闭上眼，躺在冰冷的被子里，浑身僵硬。
嗯，我三十六岁了。
我常常问自己，吴邪你这样看上去像不像一个大情圣，以前怎么都没发现？想着想着好像连自己都被感动了。不，其实我觉得我不是。我早就时刻做好准备了，甚至摩拳擦掌迫不及待地想要遇到一个人，然后轰轰烈烈地爱一场，将我上一段那畸形的恋情彻底忘记。
不是说，忘记上一段感情最有效的办法就是积极投身下一段吗？我觉得，我挺积极的。可是，为什么就是遇不到呢？
这世界上的人那么多，可是为什么就没有一个能让我有想要与之分享一切的人呢？
故事里，那些主人公一开始不也是失去了喜欢的人但最后都会出现一个真命天子吗？
真奇怪。
我把这一切归咎于我那糟糕透顶的运气。
好像很多年前，也有人评价过我的运气。
我的心窝在壳里，听着外面的喧嚣纷杂，看着外面的花花世界，却没有半点想要参与的意思。纵使我的躯干、我的四肢、我的大脑和我的意识都拼命地想要去接触，可是我那颗心却平静得没有半点波澜，更糟糕的是，这种心如止水的感觉让我开始上瘾。
为什么那个家伙离开的时候没把我敲失忆了呢？还要多久，能不能给我一个忘记的期限呢？
我翻了个身，脸朝下闷在枕头里。
我才没有想他。
我怎么会去想一个连脸都记不清的人呢？
我也没有在等他。
我哪有那么多时间去等一个不知还在不在这个地球上的人呢？
明天我就搬家，明天我就把手机和座机号码全都换了，明天我就改个行当。
明天，就让你想找也找不到我，哭着满世界找我求我原谅你。
我像往常一样，重复地下着这些决心。
混蛋。
END
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